LA VIDA DE UN EMO...

"Emos", la tribu de adolescentes tristes

Son de clase media; algunos se autoflagelan para mostrar su dolor; rechazan a sus padres y a la sociedad

Todos los sábados, pasadas las 16, cientos de adolescentes vestidos de negro, con sus ojos maquillados, los flequillos en el ojo y la mirada triste, pueblan las inmediaciones de la plaza Rodríguez Peña, situada en la calle Rodríguez Peña entre Paraguay y Marcelo T. de Alvear, frente al Ministerio de Cultura y Educación.

Se trata de una nueva e inquietante tribu urbana, los "emos" (abreviatura de emotional , en inglés), que cuenta con cultores en todo el mundo y que cada día gana nuevos adeptos en la Capital.

Debido a sus estrafalarios peinados y su andar afeminado, los "emos" muchas veces son comparados con los "metrosexuales" (hombres que cuidan mucho su estética, y terminan brindando un aspecto femenino).

Nahuel, un "emo" que ayer estaba en la plaza Rodríguez Peña, contó: "Todos los sábados hay peleas entre las distintas tribus. A nosotros siempre nos buscan para pegarnos por nuestro aspecto, un poco afeminado".

En general, los "emos" son muy delgados y se dejan el pelo largo, para ocultar sus rostros. "Usamos los cabellos en el ojo para mostrar que una parte de la sociedad nos da vergüenza.

No queremos que esa parte de la sociedad, que no nos gusta, nos vea", afirmó Matías. "No queremos cambiar el mundo; sabemos que eso no tiene sentido", aclaró otro "emo". Los "emos" se definen como personas sensibles.

El mundo que los rodea no los comprende y, quizá por eso, tienden a victimizarse.

Frases como "la gente nos discrimina" o "¿Por qué me dejaste?" son frecuentes entre los "emos". El psicólogo Miguel Espeche explicó a LA NACION: "Expresar un estado del alma, y hacerlo de manera compartida es mejor que corroerse en soledad y estallar en patologías graves. A la vez, lo que se expresa, como en el caso de los grupos de jovencitos que juegan con rituales extraños a los ojos de lo normal, puede ser muy triste y dar cuenta de una imagen de una gran desolación, rabia o un gran miedo".

La mayoría de los "emos" consultados por LA NACION admitieron que se llevan muy mal con sus padres y que casi no tienen diálogo con ellos. "Ellos no nos entienden", dicen. En este sentido, Espeche alertó: "Los padres tienen que ser capaces de ofrecerles a sus hijos un lugar en el mundo con algo más de luz que el que estos muchachos sienten tener para ellos".

Los "emos" escuchan grupos musicales como My Chemical Romance, Panic! at the Disco y 30 Seconds to Mars, que centran sus canciones en sentimientos como el amor, el odio y la desilusión. Estos grupos son fuertemente impulsados por MTV. En un principio, el emo-core fue un subgénero musical que nació en los 80 en Washington DC, como un desprendimiento del punk. Los grupos pioneros fueron Rites of Spring, Embrace y Gray Matter, entre otros.

Sin embargo, los grupos que hoy se conocen como "emos" tienen poco que ver con aquellos ignotos pioneros.

Autoflagelación Existen "emos" que, entre otras prácticas oscuras, se cortan la piel como sinónimo de descontento con el mundo que los rodea y fantasean con el suicidio.

Algunas parejas de "emos" se cortan el cuerpo para llevar las mismas marcas, como símbolo de fraternidad, lo cual constituye, en tiempos del VIH/sida, un riesgo para su salud. Hasta suben videos a Internet donde aparecen cortándose los brazos.

De hecho, en You Tube se cuentan por decenas los videoclips donde jóvenes "emo" se cortan los brazos. "Hay muchos "emos" que se cortan los brazos para expresar el dolor que llevan adentro", indicó Sebastián, un integrante de la tribu de 16 años.

Usan piercings, tatuajes y, a diferencia de los "góticos", suelen romper con la monotonía de la ropa oscura a través de alguna prenda o accesorio fluo.

Por un lado están los "emos" que manifestan que lo suyo es genuino. Del otro lado, están los que son tildados peyorativamente de "posers" (calificativo negativo que alude a los "emos" que son "pura pose").

La disco predilecta de los "emos" es Alternativa, en el centro porteño. Allí suelen bailar en círculo, turnándose para pasar al centro. Bailan moviendo sus brazos y piernas, como en una lucha cuerpo a cuerpo. Los "emos" suelen irradiar, mientras bailan, un grito estremecedor, conocido como "scream". Se supone que el grito de los "emos" encarna un profundo dolor.

Fuente(s):
Por Franco Ruiz De la Redacción de LA NACION

comentario personal:

solo me parece una tribu mas de las tantas que hay enargentina, pero si agarras a uno de esos por la calle y le preguntas de que se trata no sabe donde esta parado (ojo no digo todos, pero si la mayoria), creo q son una estupida copia de la cultura americana, como todo lo que tiene este pais

y realmente es unalastima...

alguien me puede decir de tantas tribus... cual es originaria de este pais??? estare muy agradecida...

cadena nacional en favor del pato

y si asi estan las cosas pais...

este pobre pato fue a caer en manos de quien sabe dios y lo tienen amenazados!!!! o juntan firmitas en el fotolog o lo hacen al horno con papas!!!!

no le daria pena eso!!!

por las dudas les dejos la dire... reflexione podria ser el patito de goma de su bañera, al que le daba miguitas d epan, el del estanque del abuelo... quien sabe!!!!

AYUDELO

www.fotolog.com/amoramimanera1_8

MORIR DE AMOR

SE QUE ALGUN DIA ME MORIRE...

TAMBIEN SE QUE EXISTEN DIFERENTES MANERAS DE MORIR...

LAMENTABLEMENTE ES ASI, Y POR ESO ES QUE

HOY LES MOSTRARE TRES FORMAS DE COMO

ME GUSTARIA MORIR

(CLARO ESTA QUE NO ME GUSTARIA MORIR NUNCA)

PERO DE HACERLO QUE SEA ASI...

NO TE TOMES TODO EN SERIO

APRENDE A DISFRUTAR DE LA VIDA---

HOMBRES

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

ARGENTINOS... SON UN MISTERIO

Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muyconocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un grancariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visióndesde fuera del bosque y de toda pasión...
Esto fue lo que dijo:

'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. Nointentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable dela dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro;toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellosmismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, enFreud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curanderotodo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos,aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas deperiodistas / políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo compara con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido' ...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. Engrupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; poreso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso deotros argentinos.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo aotro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen 'no estoy de acuerdo', sino 'Usted esta absolutamente equivocado'.
Aman tanto la contradicción que llaman 'Bárbara' a una mujer linda; aun erudito lo bautizan 'Bestia', a un mero futbolista 'Genio' y cuandomanifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'. Y si el afecto yconfianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'.
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Como No'.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabraNO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... conuna sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyenlas soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa,enderezar a los militares, aconsejar al resto deAmérica latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabrasextrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos lellaman... 'Rebalanceo de Ingresos', a un incremento de impuestos,'Modificación de la Base Imponible ' y a una simple devaluación, 'UnaVariación Brusca del Tipo de Cambio'. Un Plan Económico es siempre,'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación ladenominan, 'Bicicleta'.
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre laimagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan deestar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque sedesestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismocomo liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de 'Negros o Judios de mierda' o'cabecitas Negras'.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOSNORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES YVOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓNBOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

Son 'Un Misterio'.

HOROSCOPOS CON UN POCO DE HUMOR

SIGNO DE AIRE:
21/1 19/2
preguntar todo???? y sorpresa???? mmm quien escribio estoooo

SIGNO DE AGUA: (valga la rebundancia jaja ): 20/2 20/3... no sera como muucho decir que un pez disfruta del agua???? GLUP

SIGNO DE FUEGO: 21/3 20/4... perdon???? mi ex era de aries y es la persona mas soberbia y agresiva que conoci en mi vida... algun comenario al respecto???? aclaracion: gonzi sos la excepcion de los arianos el humor viviente te quiero

SIGNO DE TIERRA: 21/4 21/5... EL MEJOR SIGNO SIN DUDAS... (ES EL MIO) SOMOS ADORABLES JAJAJA

SIGNO DE AIRE: 22/5 21/6: ESTOY ENAMORADA DE UN HOMBRE DE GEMINIS ... QUE MAS PUEDO DECIR SON LAS PERSONAS MAS DULCES, QUE CONOCI EN MI VIDA SIEMPRE DISPUESTOS A HACERTE SENTIR BIEN... SIEMPRE ESTAN NO HACE FALTA DECIRLES NADA SIMPLEMENTE ESTAN...

SIGNO DE AGUA: 21/6 23/7:

EHHH ... A VER POR DONDE EMPIEZO... LOS CANCERIANOS SON COMPLICADOS Y MUUUY MALHUMORADOS PERO CUANDO DIGO MUY ES MUUUUUUY OSEA CONVIVO CON ALGUIEN DE CANCER (MI MADRE ) Y NUNCA VI A NADIE PEGAR PORTAZOS COMO ELLA (NO SE SI ME EXPLICO) SERA POR ESO QUE APRENDI A TENER TANAT PACIENCIA CON LAS PERSONAS... SOLO DIOS SABE...

SIGNO DE FUEGO 24/7 23/8 ANTES QUE NADA PERDON POR LA IMAGEN ES QUE ESTABA EN MI AGENDA Y NADA NO ALCANZARON LOS RENGLONES... QUE MAS PUEDO DECIR DEL SIGNO DEL REY DEL AMOR (LEO MATTIOLI) EXCEPCIONAL...
SIGNO DE TIERRA: 24/8 23/9: PERDON NO CONOZCO A NADIE DE VIRGO... SE ACEPTAN COMENTARIOS Y OPINIONES... AHORA CONSULTITA HACIA FALTA PONER LO DE LOS OJOS BELLOS???? NAAAAAAA

SIGNO DE AIRE 24/9 23/10:
SONRISA BLANCA: USA COLGATE WHITE SEGUROOOOOOOOO CHE SI SOS TAN SICLOTIMICO NO CONVENDRA QUE EMPIEZES A TOMAR MEDIA DE ESAS PASTILLITAS ROSAS ????

SIGNO DE AGUA: 24/10 22/11 A VER ES EL SIGNO DE LA PERSON AMAS BUENA SIMPATICA Y CONFIDENCIAL QUE CONOCI EN MI VIDA MARIII TE QUIERO Y MUCHO TE AGRADEZCO LA VIDA POR ESTAR SIEMPRE AHI Y NADA TAMPOCO SOS TAAAAN ASQUEROSA COMO TE PINTA ESTE BICHITO DE ABAJO JAJAJ BESOSSSSS

SIGNO DE FUEGO: 23/11 21/12

NO CONOZCO A NADIE CHE DE SAGITARIO PERO VEAMOS Q DICE EL CARTELITO... MMMM.. PARA METER LA PATA HACE FALTA SER DE SAGITARIO??? VINE FALLADA ENTONCES JEJE... ME PARECE QUE EL QUE HIZO ESTES HOROSCOPO ES DE SAGITARIO ES EL UNICO QUE DICE COSAS BUENAS, LO NOTARON????

perdon fabiii vos eras de sagitario y si... la verdad que bastante pato criollo che, y por ahora no te encontre nada negativo y no tengo ganas de encontrar tampoco te quierooo

SIGNO DE TIERRA: 22/12 20/01

LO DE FIEL LO PUEDO PONER EN DUDA??? LO DE LA TERNURA LO AFIRMO Y ABLANDAR CUALQUIER CORAZON TAMBIEN... SE ME PIANTO UNA LAGRIMA CHE ... SIMPLEMENTE RECORDE A UN BUEN CAPRICORNIANO QUE PASO POR MI VIDA ... LOS RECOMIENDO...

ALMAS GEMELAS

Aunque se dice que no siempre se encuentra al ser ideal, el maravilloso fenómeno del encuentro entre almas gemelas se vive -por lo menos- una vez en la vida de una persona.De hecho, el encuentro suele suceder mucho antes de que ocurra el descubrimiento concreto de esa otra persona. Es común que hayamos vivido la experiencia sin saberlo, porque la afinidad suele ser tan sutil que nuestro ego puede no reconocer la presencia de esa otra parte de nuestro ser. Pueden distinguirse cuatro niveles de unión de las almas; cada ser humano experimenta este maravilloso hecho en diferentes planos de energía:

1. El primer nivel de unión es el espiritual: Este plano se alcanza cuando las almas gemelas están internamente preparadas para unirse. Las dos partes sienten una gran plenitud y, si la unión es espiritual, es posible que nunca más vuelvan a separarse.

2. El segundo plano es el intelectual: Las almas compatibilizan en el nivel del pensamiento, tienen puntos en comunes y proyectos que pueden compartir.

3. El tercer nivel es el emocional: Desde el primer encuentro existe una intensa afinidad y la sensación de conocerse desde hace tiempo. En este estadio, las almas gemelas se enamoran con mayor facilidad. Comparten una gran entrega y equilibrio.

4. El cuarto nivel es el físico o erótico: La pareja de almas gemelas se entrega físicamente con una pasión sin límites: durante el acto sexual, los abrazos y los besos son intensos e interminables porque en el contacto físico con su par sentirán que finalmente han encontrado el hogar verdadero. Podrán experimentar el llegar a estar más allá del tiempo y el espacio, porque ambos perciben, al mismo tiempo, que se trasportan a otra dimensión.

La sensación de libertad y de vuelo mientras hacen el amor es sublime, sienten que pueden tocar el cielo con las manos. Sin este último nivel físico, las almas gemelas no pueden reconocerse verdaderamente como pareja. Porque los otros planos están relacionados con el amor incondicional, que puede manifestarse en amistad duradera, o como un afecto especial entre dos personas, sin llegar a formarse una relación de pareja que puede ser estable o no.

En todo caso la particularidad se hace presente y las relaciones dependen de la personalidad, del desarrollo espiritual o del conocimiento mutuo y personal de cada una de las partes.
Visto en: En Plenitud

Lo que no es una relación de Almas Gemelas:

No es una relación romántica. Aquí no hay romance, hay algo que lo rebasa. El romanticismo suele ser exageración sentimental, generado por el ego. Cuando dos almas gemelas se encuentran, hay algo superior que las une, es sin lugar a dudas, el Amor incondicional, que ha atravesado las capas del ego y es el Único Amor Auténtico.

No es exclusiva entre hombres y mujeres. En diferentes vidas puede ser entre mismos o diferentes sexos. Dependerá de lo que deban aprender para que se decidan y sean decididas en habitar cuerpos de determinados sexos.

No es una relación que se deba buscar. De hecho no se busca, simplemente se encuentra.

No es una relación cuyos parámetros de comportamiento se puedan entender o designar por medio de los nombramientos o etiquetas sociales conocidos. En la basta sociedad común, sustentada en el ego con sus tipos de relaciones legales o formales, no existen las palabras para designar a estas relaciones. No son amigos, no son amantes, no son concubinos, no son novios, no son matrimonio, no son pareja. Son Almas Gemelas.

En Almas Gemelas no se compite nunca, por nada, ni por familias, ni por posición social, ni por estatus ni por logros.

No necesitan determinado tiempo o espacio para saber que están en contacto. Las Almas Gemelas no se ven limitadas únicamente al espacio físico o temporal para comunicarse. No es una relación que se pueda disolver. Una vez que encuentras a tu alma gemela, es indisoluble en su máximo grado, incluso luego de las pruebas de separación que en cualquier otra relación terminaría con el nexo.

Lo que es una relación de Almas Gemelas:

Es una relación de dos personas donde ambas encuentran su propia alma en sí mismas y en el otro u otra al mismo tiempo. El hallazgo marca la vida como una referencia difícil de explicar a quien no la ha vivido.

Al principio es una relación donde frente a un desconocido como persona, descubres que su alma o espíritu te es perfectamente conocido. Te sientes a ti mismo en esa persona. La confianza se sucede en automático. Hay una franca e innegable sensación de ya haber conocido a esa persona, a ese perfecto desconocido. La atracción no es de cuerpos, el enamoramiento no es de la forma de ser, ambos, atracción y enamoramiento son del alma.

Suele ser la única compañía que se siente como necesaria y al mismo tiempo no serlo. Esta paradoja sólo se sucede en Almas Gemelas porque uno es el otro al mismo tiempo que uno es uno mismo y así se puede necesitar y no, del otro.

Es la relación con quien se experimenta el más puro amor que rebasa toda necesidad corpórea o necesidad alguna, alcanzando y disfrutando juntos varios momentos de plenitud de vida.

Nunca compiten por nada, colaboran en todo lo que puedan para ayudar al otro a crecer. Almas Gemelas siempre se están dando todo, en una entrega total, sin miedos, ni medidas, sin condiciones, y sin expectativas, para colaborar en el crecimiento del otro.

No se razona, se abre la intuición y comprenden por medio de ella que todo así debía suceder. Por ello es una relación que ellos intuyen así debe ser, y que al mismo tiempo los demás no entienden. Los demás razonan, ellos intuyen.

Es una relación donde uno siente lo que siente el otro, tanto cuando comentan y comparten los hechos que les sucedieron… como si no.

Es una relación donde hay un profundo y sostenido interés por la vida del otro, donde llegan a descubrir que uno de sus más preciados e invaluables tesoros es la amorosa atención que se brindan constantemente.

Las facultades de telepatía, paraempatía, clariaudiencia y percepciones extrasensoriales en general, se ven francamente incrementadas en su posibilidad de suceder entre Almas Gemelas.”

“Sé que me esperas en alguna parte porque mi Corazón va a tu encuentro…Sé que vienes hacia mi…Sé que nuestras almas ya están unidas…Sé que te amo desde y por siempre.”

proximamente...

posteando...

Bueno gente, por donde empezar... estoy en ese tipo de momentos que suelen cambiar la direccion de una vida, y si asi como lo leyeron... estoy en un momento de muchas decisiones entre una de esas un amuy dificil q tome hace unos dias: mi separacion, luego de cuatro años y medio... estoy muy feliz por haberme decidido, ya que no nos estaba haciendo bien a ninguno, pero a partir de esa decision comenze a pensar en el verdadero significado de las relaciones, porque fueron muchos años ya lo se pero en un arelacion donde d emi parte no habia amor , ya que lo tengo depositado hace 10 años en otra persona... pero ese no es el tema en cuestion... luego de esta buena separacion, digo buena por que siempre que se termina con algo se empieza con algo muchisimo mejor... a partir de ese momento empeze a investigar por varios lados sobre las almas gemelas... que profundo no??? bueno no se asusten que por el momento no me converti en budista jaja pero bue es lo proximo que veran posteado ya que estoy trabajando en el tema... espero sus mas sinceros comentarios al respecto los quiero... y gracias a los que siempre estan ....

¿Porque las mujeres estamos tanto tiempo en el baño?

Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte>sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís....
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme d Perchero o tenedora d Puerta!!!!...

NICKS DEL MSN MESSENGER...
Viendo solamente los nicks de tus contactos podras darte cuenta a que categoria representan con las que a continuacion se presentan...

LOS POETAS

Son los que s eponen frases poeticas en el nick. seguramente sacado de alguna pagina copiando y pegando:

* el amor es un estado mental en el que se vive mas fantasia que realidad.

* no importa el tiempo que pase si no lo que pase en ese tiempo...

en otros nisiquiera hay rima:

*es facil decir hola es facil decir adios es facil decir te quiero es facil decir yo no (???)

LOS QUE QUIEREN DAR ENVIDIA:

Tienen nicks como:

* Maria anoche la pase de diez estabas hermosa...

ahora todo el mundo sabe lo maravilloso q la paso anoche.. ahora no se si a su chca le gustara q todo el mundo se entere de su vida amorosa o social....

despues hay otra variante donde no te pone el nombre y te deja el suspenso...

* me tenes como loco amor! te re quiero!

como para que todos le pregunten; che para quien es ese nick, dale contame , quien es!!!! y asi subirle el autoestima....

LOS DESCRIPTIVOS:

Los que ponen los estados en parentesis y a su estilo:

* (comiendo!)

* (viendo gran hermano)

*(tomando mate)

A nadie le importa lo que estas haciendo! ponete un estado de los que viene en el msn y deja de joder.

despues otros que son extremadamente detallados ponen nicks como:

* comiendo pizza con coca viendo tele y chateando

* estudiando quimica fisica nuclear.

LOS DE LA MUSICA

Están siempre escuchando música y asi saber qué tipo de música les gusta. ). Hay 2 tipos:

Los Modernos

•Calle 13 - Atrevete

•Kapanga - Rock

Los del año del pedo

•Yerba Brava - Vamos a Bailar

•recopilado cumbias 2001 lo mejor - artista cancion 04

LOS MINIMALISTAS

Son una especie rara... No abundan por desgracia... Son los que se ponen:

•Carlos

•Juan Perez

•Maria

Podria decir que son los que no saben cambiarse el nick…

Los ASCII neanos

Son los que ponen en el Google: “Niks+msn” y salta “x” pagina con un mini programita que les arman un super nick lleno de caracteres raros que ni ellos saben como hacerlos en codigo Ascii pero lo ponen igual… xD

•ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯¯í¯¯Ø·]·._.·´¯)·#·

•[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ

•®© (`·¸_¸.·´¯`·.,¸¸,.·´¯Er_JuAnMa¯`·.,¸¸,.·´¯ `·¸_¸.·´) ®©·

•· ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·

Y los mas comico es que toda esta gente la unica letra que conocen en codigo ASCII es el “@” y ni saben que pertenece a esa categoría…

LOS 0 ORIGINALIDAD

Esta gente es la de 0 inspiracion…

•¬¬ •eeeeeeeeeeeeeeeee

•chicos no tengo nada que poner sorry! :P

•<*NiCk En CoNsTrUcCiOn*>

Este último lo hacen con mayúsculas y minúsculas, y adornitos a los costados ya que si está en construcción por lo menos que se vea bien el "Beta"

LOS NOTICIARIOS:

Jóvenes que nos brindan información a través del nick

•Se fue XXX de Gran Hermano!!

•Cayó una bomba en Clodomira

Con contactos asi no hace falta ver la tele ni las noticias.

Los "Chateo por el Nick"

Son los que o no saben chatear mediante las ventanas de conversación o simplemente quieren mostrarte lo que habla con otro. Por ejemplo:

•hehe Polly, después veni a casa y bajame el windows vista

•Juan, vi tu mail!!! ya te lo respondí che jajaja se… eso pasa (?)

Gente, para algo esta la opción “enviar mensaje instantáneo” ¬¬

Los que van a hacer algo en el futuro

Para que no te olvides ;)

•Ehh locooooo, 5 días para Mendozaaaa

•Alta joda el sábado en el cumple de la Miguel !!!

Con estos no necesitas Calendario…

Los de Nicks Raros

Suelen poner nicks raros o que no se entiendan para que le preguntes que significa. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atrave, con el hiragana. Hay quien va más allá y se las da de hacker y escribe en !_337,y si no se ponen siglas.

• 堕落天使• ガブリエル

•º-342 \/1 _337 5<1__-/_

•F.Y.R.E.F.G.U.E.D.H.T.V.

Super Amigos

No se resisten a dedicarles el nick a sus mejores amigos y recordar cada una de las cosas que hicieron ese día.

•Pelusa, Graciela, Estela, Mari, Nimar, Nancy, Mónica, Marta, Ale, Rita, Isabel son las mejores!!! Jajaja que bueno que estuvo! El otro Viernes se repite eh! Jajaja

Y si no les entra el nick lo siguen en el Mensaje Personal ¬¬

Los "Zumbeame"

Los que no están en la pc o están haciendo otra cosa y avisa a los contactos que lo/a zumbeen o le manden un Zumbido (Normalmente van al final del nick o en el mensaje personal)

•Ehh juan! Si te conectás mandame un zumbido!!jejeje.

Los que tienen celular

•-[[Pepe]] - Cualquier cosa me mandan un mensaje 154581586

Se ponen el número de celular en el nick,como si por el nick alguien les van a mandarte un msj ¬¬

BUENO DEMASIADO POR HOY BESOS

CODIGO FEMENINO

CODIGO FEMENINO
Título I:
De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final
ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón,
nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que
'figurita repetida no completa el álbum'
(aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa,
si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Título II:
De los Hombres en General .
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño maría'
(demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere
intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares;
si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede
mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III:
De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y
pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre:
'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga
presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve
mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en
cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.
Título IV:
De las Obligaciones de la Mujer.
rt. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también
podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo
completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos
en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se
preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'.
Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V:
De las disposiciones de éste codigo.
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun
a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!!

A MIS AMIGOS...

A MIS AMIGOS…
A mis amigos les adeudo la ternura

y las palabras de aliento y el abrazo;

el compartir con todos ellos la factura

que nos presenta la vida, paso a paso.

A mis amigos les adeudo la paciencia

de tolerarme las espinas más agudas;

los arrebatos de humor, la negligencia,

las vanidades, los temores y las dudas.

Un barco frágil de papel, parece a veces la amistad

pero jamás puede con ella la más violenta tempestad

porqué ese barco de papel, tiene aferrado a su timón

por capitán y timonel: un corazón.

A mis amigos les adeudo algún enfado

que perturbara sin querer nuestra armonía;

sabemos todos que no puede ser pecado

el discutir, alguna vez, por tonterías.

A mis amigos les daré cuando me muera

mi devoción en un acorde de guitarra

y entre los versos olvidados de un poema,

mi pobre alma incorregible de cigarra.

Amigo mío si esta copla como el viento,

adonde quieras escucharla te reclama,

serás plural, porque lo exige el sentimiento

cuando se lleva a los amigos en el alma.

TE QUIERO MARIIII ... FELIZ DIA HOY MAÑANA Y SIEMPRE OBVIUSLY JAJAJAAJ

EL LEON DE SANTA FE... CREADOR DE LA CUMBIA EROTICA...

- Contrataciones -

Ciudad:Santo Tome - Santa Fe
Tel/Fax:
(0342) 475-2317
(0342) 474-5417
Persona Responsable:
Marina Rosas De Mattioli


"Por Favor Usar Estos Teléfonos Con El Fin De SOLO Contratar A Leo"

AHORA TENES ALITAS...

NO SE POR QUE PASO NI POR QUE DECIDISTE ABANDONARNOS... ERAS EL BEBE DE LA CASA ... PERO SEGURO QUE AHORA TE CRECIERON ALITAS Y ME MIRAS DESDE UNA NUBE ... TE QUIERO FELIPE Y TE EXTRAÑAMOS MUCHISIMO... SIEMPRE VAS A ESTAR EN UN RINCONCITO DE MI CORAZON... ERAS TAN ESPECIAL...

CRECISTE EN LOS `90???

Si creciste en la década del '90 te acordás de:
-Los Guns N' Roses
-Loco Mía
-Vilma Palma e Vampiros
-El hombre rata
-Ta Te Show (y el raro suicido de Leonardo Simmons)
-Huberto Roviralta
-Hadad y Longobardi juntos
-Grande Pá
-Amigos son los amigos
-La TV ataca-Ritmo de la noche (la canción y el programa
)-Alcides y su "No la dejes ir, no la dejes ir, ¿por qué?, te lo digo yo, ¿quién es?, Violeta y se lleva mi corazón"
-Ricky Maravilla y su "Qué tendrá el petiso"
-Tony Couzzo y el peluquín de Menem
-el Yoma Gate (y Las valijas Samsonite de Amira Yoma)
-Al Kassar
-El Diputrucho
-Los guardapolvos de Bauza
-El culo de Manzano
-El "No se olviden de Cabezas"
-EL vuelo de Lapa que se cayó al agua
-Las bombas en la AMIA y en la Embajada de Israel
-El FREPASO
-El incendio de Kheyvis
-El filipino embarazado
-El "Estoy crazy" de Marcelo Araujo
-Samantha Farjat y Natalia De Negri y todo el show del caso Cóppola
-Los indultos
-Las atajadas de Goicochea en Italia ’90
-La efedrina de Maradona en USA ’94
-Los bloopers de Videomatch
-La resurrección de Los Fabulosos Cadillacs con el tema "Matador"
-El "Compañera las pelotas" de Adelina D’alessio de Viola
-El "Yo prefiero drogas sin sol" de Charly García
-La reelección (y el voto-cuota)
-Xuxa
-Las confesiones de Adolfo Scilingo
-Sonia Braguetti en "Peor es nada"
-El Caso María Soledad
-La Banda del Golden Rocket
-Montaña Rusa-Jugate Conmigo
-El nacimiento de las máquinas expendedoras de boletos en los colectivos y la consecuente muerte de los capicúas.
-la maravillosa mascota virtual, el Tamagochi
-la aparicion de los todo por dos pesos
-Las tortugas ninjaLos simpson y ese videojuego de golpear con la patineta de bart o la aspiradora de marge, que jugaban todos.
-Los alfajores dieguito maradona (tambien en los 80)
-Los diskettes grandes.
-Las at y xt.
-Dragon ball Z
-Raul portal y PNP
-muerte de tato
-muerte de minguito
-muerte de monzon
-apogeo de internet en argentina
-el 1 a 1
- la muzzarela trucha
-el vino adulterado
-las privatizaciones
-las bacterias enlokecidas del dr. moflete.
-Chau Soda.
-el "corralito"
-19, 20 y 21 de diciembre de 2001.
-la banda del golden rocket.
-tango feroz y caballos salvajes.
- ¡chiquititas y cebollitas!!
-juana y sus hermanas
-feliz domingo
-paolo
-los bañeros mas locos del mundo
- florencia peña (la pechocha de son de diez)
-la cancion de machito ponce
-illia culiaky (abarajame en la bañera)
-amistades peligrosas (me haces tanto bien)
-la ola verde y la ola esta de fiesta
-la isla de los witties
-amigovios
-el agujerito sin fin
-una voz en el telefono
-bosque chocolate
-the big chaaaaaaaaaaannel
-magic kids
-los consejos utiles de cablin
-los hermanos loprete
-carna....tin
-pepe rompe
-corazon de tiza
-celeste...
-celeste siempre celeste
singara
-perla negra
-mas alla del horizonte
-estrellita mia
-90-60-90 modelos
-el topoyiyio
-topolino (el chupetin)
-las propagandas d tubbie
-el chupetometro de bala
-brigada cola (con su perro tronco)
-ssstressscalabromassss
-los anteojos de jonnie tolengo
-el tiki taka
-el yo-yo de barbie
-el mikimoko
-bocaditos holanda
-revista teleclic
-el dr. sokolinski
-hendy
-la pelicula: quien engaño a rogger rabbit
-el angeloso
-os potatoes headsalf
-garfield
-heatcliff
-el inspector gadget
-el boby
-gomaheal the world (michael jackson)
-don gato y su pandilla
-el soquete de la manzanita
-hijitus
-daniel el travieso
-el enano gula-gula
-los pitufos
-Telecom: "La llama que llama"
-Pocho La Pantera-
Miguel Conejito Alejandro-
Palito y Reutemann en política
-El Warnes-El cólera
-El Mono Navarro Montoya
-Boca y su cabaret
-Divididos
-Ratones Paranoicos
-Los super ratones :)
-Pipo Cipollati
-Fabi Cantilo
-Tango Feroz
-No me peguen, soy Giordano
-Perdón, me confundí de discurso
-los supercampeones
-Los vestidos bobos
-las pulseras mágicas
-las pulseras de goma de colores
-las gomitas de pelo con moños con agua
-"necesito un amigo" de Twiggy
-la valijita de Juliana
-las barbies
-Reina en colores
-amigovios
-el big channel
-Jem, -
-Babbar,
-LOS POWER RANGERS
-Sailor Moon
-Diabolo Bronco
-los rollers
- "Tratar de estar mejor
-Que llore, que llore esa malvada...."
-"La venatnita del amor se me cerró
-Vete de aquí, de mi lado... que no sepan que he llorado por ti..."
-"Tonta, tonta... esta situacion yo ya lo la aguanto, pero esto me pasatan solo... por quererte tanto"
-"Como te lo digo, que te necesito, no encuentro palabras..."
-"bailamos cachete con cachete, juntamos pechito con pechito, movemos ombligo con ombligo..."
-"tu mordiste la manzana y renunciaste al paraíso..." de Shakira"
-Estoy saliendo con un chabón....." de Los Sultanes
-"El Baile del pimpollo" de los Delfines,
-"Azucar amargo" de Fey,
-"Laura no está" de Nek
-"Tan solita te veo..." de Los Piojos
-"Dale a tu cuerpo alegría Macarena......" de Los del Río
-"Bajo la luz de la luna...."
La "ye elección-
-"El vino
-"Soy Cuyano
-"El Jarrón de Coppola
-El tema "¿Quién me la Puso?" de Natalia de Negri
-Los muñequitos de Las Tortugas Ninja
-Los Thundercats
-He-man (sí, sí... ése es de los 80)
-La pizarra flúo mágica
-Los Lego (para armar)
-El chocolate "Aero".
-Azúcar Moreno.
-La 486 con Sound Blaster.
-Súper Mario Bros.
-Grántico Pálmani Zuuuuum.
-Lucha Fuerte.
-La onda de ser rapero
-.Mc Phantom (el tipo que hacía ruidos con la voz)
-La Noche del Domingo.
-Los libros de chistes de pepe Muleiro.
-La muerte de Menem Jr.
-Los 0600
-El goma-goma.
-El locolope.
-Los chupetes que nos colgabamos, aunque decian que tenian, DROGA!!!
-La cajita fluor de los aparatos.
-Atorrantes y el pato galvan
-los trolls
- Disney con leonardo Greco
-"Supermatch" en telefe por la mañana, que en realidad era algún programa de juegos viejo europeo creo, y acá hacian un doblaje que no tenía nada que ver
-.PAPEL BOLIGOMA PAPEL..COMO PEGA PAPEL CON PAPEL..
-BANA BANA BANANITA DOLCA. su encanto es el sabor. Si! se baño de chocolate, y de gala se vistio. su encanto es el sabor.Bananita dolca la golosina de color
-LOS TAZOS DEL GATO CHESTER (viajando por le mundo, tridimensionales, y deportes) Que venian en las pepsicosnacs...
-"tengo el corazon con agujeritos..."
- laura no esta, laura se fue, laura se escapa de mi vida....

REALIZADO... AGREGUE EL LINK AL AUTOR DE ALGUNO DE MIS POSTEOS...

La Infidelidad, Parte 2 - Manual: Cómo ser cornudo y feliz
Buenas buenas... Queridos y Queridas Vamos al tema que nos ocupa hoy:
Continuar con el tratado sobre la infidelidad, y en esta nueva edición, vamos a tratar el tema desde la óptica del, quizás, actor más perjudicado: El Cornudo.
Tras arduas investigaciones y horas y horas de estudios en la biblioteca del Campus de la Universidad de Massachusetts, y tras largas jornadas en el laboratorio de Estudios Sociales, nos vimos en la necesidad de abordar a este actor que no suele tener suficiente contención por ningún lado.
Desde el cine, el cornudo siempre es presentado como alguien abandonativo, poco atractivo, potencial psicópata y generalmente adinerado. ¿Por qué el estereotipo, digo yo? Acaso no está el dicho que "Nadie muere mocho", esto quiere decir que Angelina Jolie, George Clooney, David Beckham y Pamela Anderson, por atractivos, no psicópatas, no abandonativos que sean (adinerados eso sí), también serán cornudos...
entonces... ¿por qué el maltrato por parte del cine?Tampoco la literatura los salva, tampoco la música, tampoco nadie los reivindica... Tras haber analizado estas pobres y lamentables circunstancias de vida, decidimos trabajar en conjunto para dar vida a este manual que permita una existencia más feliz a todo aquel/la perejil/a que esté siendo pasado/a como poste por su pareja.
Aquí les presento, el "Manual para ser un cornudo feliz"
1- Concientícese:
Si como dice el dicho, "Nadie muere mocho", usted fue, es o será cornudo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto será una persona feliz.
2- No dramatice:
Mal de muchos es consuelo de tontos. Es verdad, pero si esto le pasa a todos (Ver punto 1), es lógico pensar que la situación no ha de ser tan grave, no malgaste su energía en deprimirse, patalear, gritar, aventar ceniceros, dar puntapiés a las paredes o dar portazos y salir hecho una furia. No servirán de nada, ya que usted seguirá siendo un/a cornudo/a.
3- Evite enterarse:
Ojos que no ven corazón que no siente. Esto quizás no sea la razón más fuerte para evitar enterarse, pero es una muy buena manera de lograr superar el punto 2 sin problemas; digo, si no se entera, mal podría patalear sobre el tema... Se va a ahorrar un disgusto, y una buena cuenta en el investigador privado.
4- No pierda tiempo persiguiendo a su pareja:
Tanto va el cántaro a la fuente...No podrá estar rodeando y asfixiando 24 horas al día a su pareja, por lo que en algún momento, ¡Zas! (Y no Miguel Mateos), le van a meter los cuernos en cuantito se descuide. Sea más liberal, ande descuidado, total lo mismo será cornudo/a, y podrá aprovechar el tiempo en tareas más gratificantes y pasatiempos que usted disfrute.
5- No sea demasiado celoso/a:
Sea un poquito celoso/a para elevar el ego de su pareja, pero si es en exceso, lo único que logrará es aumentar las tendencias infieles de su pareja, aunque más no sea por cansancio.
6- No sea unilateralmente celoso/a:
puede sonar extraña la recomendación, pero hablando sencillamente quiere decir que evite concentrar sus celos en una sola persona en particular, ya que lo único que logrará es llamar la atención sobre dicha persona.Ejemplo práctico (Los nombres han sido cambiados):
- Martín: Che... ojito vos con eso de juntarte tanto con Miguel.
- Laura: ¿Miguel? No, para nada, Miguel es un amigo nomás (Mientras ella piensa: "Es un amigo nomás")
- Martín: ¿Segura? ¡Mirá que te tiene hambre!
- Laura: ¿Miguel? ¡Nada que ver! (Piensa: Mmmh... ¿Será así? No, no creo...)
- Martín: En serio te digo... ¡no me gusta nada ese flaco!
- Laura: ¿Pero acaso no confiás en mí? - MODO DANGER ON (Piensa: "Mmmmhh... ahora que lo pienso, Miguelito tiene lo suyo... y es tan bueno y...)
- Martín: Sí, confío, ¡pero no quiero que te juntés con él! MODE MOTÍN ON
- Laura: Está bien, no lo veo si no querés. (Piensa: ¿Que no? ¡En tu cama le voy a entrar al guacho ese que encima está riquísimo!).
7- Alégrese de ser cornudo:
Quizás es un enfoque poco convencional, pero lo ayudará a ser feliz a pesar de las contingencias. Piense de la siguiente manera: Si su pareja lo engaña con otra persona quiere decir que su pareja atrae a alguien más, quiere decir que usted está con alguien atractivo/a, quiere decir que usted puede levantarse a alguien atractivo/a, quiere decir que usted comparte cama con alguien deseable y deseado/a, quiere decir que usted la está pasando bien porque se está comiendo un caramelito interesante...
Siguiendo el silogismo, a más cornudo/a sea usted, mejor caramelito se estará comiendo, y más capacidad de levante tendrá usted.
Sé que es difícil tener esa línea de pensamiento, pero notará que si lo logra, será una persona feliz a pesar de cualquier circunstancia.
8- Cumpla la ley inversa:
Si usted es cornudo/a, aproveche la situación y usted también búsquese amante, según la regla 7, usted es atractivo/a y tiene levante, aprovéchelo y consígase a alguien, pero no como desquite, sino para darle la posibilidad a su pareja de experimentar esa sensación liberadora de ser cornudo/a y feliz.
Bonus track
Para cornudos avanzados, disminuya su consumo de calcio, no vaya a ser que le salgan en serio y le cueste atravesar puertas.
Queridos y queridas viandantes, hasta aquí el segundo envío del tratado sobre la infidelidad, y aún faltan dos actores implicados en el tratado por tocar: el infiel y el confidente que sabe la situación... pero esos serán para envíos subsiguientes.
Espero que lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios y más pedidos de investigación.
Saludos, cariños, besos y abrazos.
(atencion viandante- autor- link mas abajo)

Tratado sobre la Infidelidad - Parte 3 - Manual: Cómo ser infiel y hacerlo con éxito
Buenas buenas, queridos . Es hora de ponernos serios... Ahora es el turno del infiel, a quien no hay que tildar de villano... es simplemente otro personaje más de esta situación común en la vida como es la Infidelidad.presentamos la Tercera Parte del Tratado sobre la Infidelidad, el Manual:"Cómo ser infiel y hacerlo con éxito"
Aquí hay que hacer una clara distinción.
Llevar adelante una infidelidad es bien simple, y eso no es lo que catalogamos como exitosa. Exitosa es cuando la persona engañada es efectivamente eso: Engañada.
Cuando sólo es cornuda y se entera, pasa a depender más bien la situación de cómo lo maneje este último.
Hecha la aclaración, vamos a las condiciones del Manual.
1- Elija cuidadosamente a su amante:
Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).
2- Evite exageraciones en sus negativas:
Vamos a explicarlo con un ejemplo:Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un "No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!" sobre todo porque nignuna de las 4 cosas que dijo es cierto.En realidad, debería hacer lo siguiente: "Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer... total miro pero no toco". Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.
3- La mejor defensa es el ataque
- Primera Versión:Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.
4- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión:
Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.No le diga, por ejemplo:
- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.
- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?
- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.
En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:
Viendo tele, canal E! Entertainment...
- María: Uy qué bueno que está George Clooney.
- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)
- María: Sí, pero la verdad está re bueno
.- Lucas: Qué babosa que sos...
- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.
- Lucas: Más vale que le doy si está divina.
- María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javiercito...
- Lucas: Jajajaja
Pero la piedra ya la tiraste... (autor atencoin viandante link mas abajo)

Manual: Cómo Ser Infiel y hacerlo con éxito - Segunda Parte
Buenas buenas queridos y queridas
La Segunda Parte del Manual: Cómo Ser Infiel y hacerlo con éxito.
Ya habíamos tocado los siguientes puntos:
1- Elija cuidadosamente a su amante.
2- Evite exageraciones en sus negativas.
3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión.
4- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión.
Continuamos:
5- Camine con sumo cuidado.
Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.Su pareja, si sospecha de usted, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse y pisaron el palito
.6- No improvise sus coartadas:
Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles.Evite repetir sus coartadas.Mi consejo es que genere su propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.
7- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:
Muchos infieles novatos (Y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí.Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito sus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.
8- Elija cuidadosamente el lugar de la infidelidad:
Suele suceder que haya ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja.Vaya a un lugar donde difícilmente pueda ser visto por persona alguna. Esto disminuirá las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.
9- Ante un viaje de su pareja:
- Evite ser infiel en su propia casa, si su pareja tiene llave y está de viaje, puede ser infiel hasta unas horas antes del regreso esperado, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa".- Trate de ser igualmente cuidadoso que si su pareja estuviera en su misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.
10- Ante su propio viaje:
Si usted es quien viaja de vacaciones, vamos a dar un ejemplo, a la playa. No vuelva sin una sola foto de alguien que conoció del sexo opuesto.Muestre algunas fotos de sus salidas nocturnas y de sus fiestas y muéstrese abrazando inocentemente a una persona desconocida del otro sexo, y comenta con suma naturalidad sobre la foto.Su pareja no le creerá que usted estuvo como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces sospechará.Si usted se muestra con confianza y naturalidad que hizo vacaciones divertidas, pero portándose bien, aumentará sus posibilidades de credibilidad.Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:
1- Lucas: "Che, amor, me voy a pescar con los chicos".
- Amor: "¿Y la caña?"
- Lucas: Ehhhh...
Error: No cumplió el punto 62
- Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".
-Amor: "¿Con quiénes?"
- Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".
- Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"
3Error: No cumplió el punto 7
Queridos y Queridas .Hasta aquí la segunda parte del Manual para ser infiel y hacerlo con éxito.
.Saludos, cariños, besos y abrazos (autor atencionviandante link mas abajo)