no me digan q no les jode...

Lo que opinaa /oktesigo de Buenos Aires:
todo ok, pero no me digan que no se bancan:a los que suben fotos al blog (chicos a ver piensen para que es un blog, no, no es para que suban fotitos de cory kennedy), a los que creen que el subte es su baño (dignidad, por dios, son un asco), las firmas flogger sin contenido en lo absoluto, las publicidades de activia (basta de antes de cagar todas vestidas de marrón y después violeta, ¿qué necesidad hay?), no me banco cuando te llaman publicidades (-hola soy mauricio macri te quería comen...), a los porteros que baldean las veredas (que las baldeen cuando yo no pase gracias), que haya pago fácil en el farmacity, las faltas graves de ortografía, las remeras de cambio climático de ona saez (eso si que no se los perdono), a los que los abandona rexona todos los días (un día te la perdono pero bañate flaco), los msj de texto todos resumidos, las viejas del gimnasio que estan perfectas hdp, perder celulares, los que te mandan 34 test de facebook por día, a los piqueteros (vayan a trabajar), a la gente que tiene cti, a los que bardean vidas robadas, los que no entienden que los chupines de colores murieron hace meses larguísimos, al abasto, la música electronica (pin pin chu chu tin tin, basta no jodan, eso no es música), los que te piden ropa y jamás la devuelven, los que se aprovechan de mi bondad, a don barriga del chavo del 8, los asados familiares, que los colectivos se crean los dueños de la calle (aprendan a manejar sucios), que los taxistas te digan 'si vomitan pagan el lavado' ¿es necesario?, cuando por una vez en la vida sabés algo para alguna prueba y un pelotudo te pide que le pases y te desconcentra, los fanáticos de cualquier cosa, cuando se queda sin pilas el control remoto, los profesores que gritan (no soy sorda, bajá el volúmen), casi morir en el pogo de soda por medir cual enano de jardín, bailando por un sueño (basta, prendanlos fuego), murita y el chino gordo del muro, los encededores de 2 pesos que duran 30 segundos, cuando te hacen mal el frappe en mc, los que mezclan todo con 7up (basta, comprense un paladar), los mouse, el piririri piriririri del despertador, a viviana canosa, a los que ponen 'posteo a las 9' (dios quien quiere saber cuando posteas).a ver si aportan,
Lo que opino yo:Tiene razonn en muchas cosas.. waww., que sinceridad...
nada lo vi en el flog de mi primita y dije el mundo debe enterarse de esto jaj a

EL REY DEL AMOR

HOLA MATTIOLEROS ESTE COMO VERANES EL NUEVO CORTE D LEO QUE ESTA APUNTO DE SALIR A LA VENTA.
COMO TODOS YA SABEN, LEO NO ESTA MUY BIEN DE SALUD, LOS Q LO SEGUIMOS LO VENIMOS OBSERVANDO EN VARIOS RECITALES, Y LOS QUE NO SON HABITUE DE SUS RECITALES Y SU MUNDO LO HABRAN VISTO ANOCHE EN EL PROGRAMA DE SUSANA, QUE MAS PALABRAS AGREGAR A UNA CONFESION DE VIDA TAN DURA, Y A ESO SUMARLE LOS ACCIDENTES QUE HA TENIDOQUE SON EN PARTE LAS CONSECUENCIAS QUE ESTA SUFRIENDOEL HOY, MAS ALAL DE QUE A TODO ESTO SE SUMA EL TENER Q SER EL QUE LLEVE ADELANTE UNA FAMILIA TAN GRANDE Y UNA BANDA TAN INMENSA, COMO LA QUE TIENEN, POR TODO ESTO QUE YA HAN OIDO, Y YA SABEN DE LEO NOME QUEDA MAS QUE DESEARLE MUCHAS FUERZAS, Y UNA LLAMADITA AL DEARRIBA TODAS LAS NOCHES PARA QE LO ACOMPAÑE SIEMPRE, HOY M AS QUE NUNCA ESTOY CONVENCIDA, QUE SI HAY ALGO O ALGUIEN NO SE EL NOMBRE QUE USTEDES LE QUIERAN PONER, SEGURAMENTE NO VA A ABANDONAR A UNA PERSONA TAN ESPECIAL COMO LEO, ALGUIEN QUE HA PASADO DE TODO Y MAS EN SU VIDA, Y SEGURAMENTE TENDRA QUE SORTEAR MUCHAS PRUEBAS MAS EN ESTA VIDA, PERO CREO Q HOY MAS Q NUNCA NECESITA DE LA FUERZA Y EL APOYO DE TODOS NOSOTROS, QUE LOSEGUIMOSA TANTAS VECES A LOS SHOWS, NO SEAMOS HIPOCRITAS, SI ES UN SENTIMIENTO QUE SE NOTE, NO LO ABANDONEMOS NI DIGAMOS SIII SOY RE FAN, Y NO SE PREOCUPEN, QUE SE SIENTA LA FUERZA D ELA COMUNIDAD MATTIOLERA...

LORENITA

DOCENTE ... ¿DE QUE TE QUEJAS?

Cuál es tu paga...?

¿de qué te quejás...?
Salis tempranito para el trabajo...

una hora antes...para llegar a horario...

cuatro colectivos te dejan abajoy el quinto te sube...colgando de un brazo...

¿Cuál es tu paga ...? ¿ de qué te quejás...?

Llegás a la escuela más de una vez sin desayunar... y del área educativa alguna novedad...

¿ ya planificaste....? ¿tenés los proyectos...? mirá que para ayer los tenés que entregar...

Caminás de a trechos sin poder avanzar... dando respuestas...que ni pudiste pensar...

Pasás tu jornada entre los nenes con llanto el calor... los mosquitos... y algún otro imprevisto...

Vienen de la editorial para que rápido elijas 'el mejor material'(en pocos minutos tendrás que pensar en los contenidos, intereses del niño, el nuevo diseño y el presupuesto de los papás...)

¿Cuál es tu paga...? ¿de qué te quejás...-?

Como buena camarera servís las meriendas y siempre estas lista para alguna 'incontinencia'... sonás las narices...y curás raspaduras... controlás las vacunas y los documentos los piojos...la cooperadora..... y el par de anteojos... bolsitas de higiene y hacer el diágnostico...

a veces te piden que seas doctor que controles dietas...fiebres y reacciones...

Pasás asistencia.... escribis los cuadernos de comunicaciones.... Recordás los salarios... constancias ... certificados y caras ... tenés turnos de patio... los turnos de entrada... algún comedor... y alguna 'gauchada'...

De los más grandecitos (si es que tenés área) unas setenta carpetas esperan tu mirada...

¿de qué te quejás ...? ¿cuál es tu paga...?

De vacaciones tenés 'tres meses' te dice la gente por donde vas... y vos sólo enero (y eternamente...) entre fiestas y apuro te podés tomar...

¿ acaso soñaste con temporada baja? lamento decirte que 'nunca será'...

De las 'cuatro horas' que dicen trabajás cuando llegás a tu casa, ponete a pensar actos escolares...nuevas estrategias y cien fotopiasque vas a cortar ¡el tiempo te alcanza!..

.¿de qué te quejás?... todavía te quedan sábado y domingo para corregir las pruebas del último contenido...

¿qué tenés familia?...¿ que tenés una vida?...

es familia de docente ... también es a toda prueba...

¿qué no tenés vivienda?...¿ni planes que la comprendan? ¿pagás alquileres altos?...¿tenés préstamos y deudas?...

realmente no te comprendo...¡con el sueldo de maestro!...

Tu trabajo es tan seguro que si mañana cesás tendrás que empezar a rodar por cuanta escuela aparezca porque vos no tenés pre-aviso ni seguro de desempleo... para vos no hay planes de ayuda...ni tarjetas doradas... ni ticket-canasta ...ni nada...

y si tenés la suerte de encontrar otra suplencia en unos escasos tres meses podrás empezar a cobrar mientras tanto ...que te fíen...(si es que crees en milagros) los dueños del supermercado...la farmacia...el locatario... los gastos fijos e impuestos...total...¡sos maestro!... maestro en el arte de no poder enfermarte... si esto te pasara por desgracia...además de ser criticado por tan tamaña osadía...tendrás que sufrir la agonía de un trámite eterno y frustrante...el médico que no viene la escuela que quiere el diagnóstico...

un servicio que te maltrata como si fueras un delincuente... y tu angustia que te agota de tanto sentirte impotente...

Pero no te quejés...sos maestro...vos elegiste enseñar... vos quisiste todo esto, que en una época fue un orgullo un sueño de quijote...¡formar hombres!... enseñarles el valor de la palabra libertad enseñarles de valores... de heroísmo ...de templanza...

vos pusiste en la balanza todo lo que hay que poner... el caríño ...el esfuerzo...la fé... y aunque no te den anteojos...

vos quemaste tus ojos con el polvo de la tiza y las noches de lectura para mejorar saber te quedaste medio sordo por el grito de los chicos que por cientos en recreo te regalan su sonido... y tus pobres cervicales...y tus piernas...y tus manos...

pero vos...no sos humano...para vos ...¡no hay presupuesto!

vos inventás todo esto para poderte quejar... si lo que vos ganás ...son tres botellas de vino que en el almuerzo toman 'algunos'...un paseo...alguna cena... vos por tu magro sueldo tenés que aprenderte bien lo de la 'responsabilidad civil' porque al hacerte maestro casi te eligieron de 'gil'...hacete cargo de todo... lo moral.... y lo social...si el chico come o no come... si juega o si no sabe jugar... escucharás quejas...problemas y tragedias se te arrugará el alma enterándote de drogas....de abusos y de alcohol

serás testigo de tantas miserias...que a veces querrás renunciar pero sos maestro ante todo...por eso...¿qué te van a pagar?...

vos con todo esto en el aula presente, a pesar de todo tendrás que enseñar...y con calidad! y en última instancia será relativa la carga cultural por ahí te dirán: ¡que sea divertida...sólo hay que tratar! bajemos el tono de la responsabilidad...es un viejo concepto....

mejor entretener...hacerlos reir...poder contener...

Si los padres no pueden... vos tendrás que poder... pondrás los límites que otros no pueden... enseñarás higiene y normas de salud... Si sentís ternura o pena por un niño mejor que no lo expreses o tengas cuidado con el gesto de afecto que puedas tener no sea que alguno con intereses profanos te acuse de algo que comete él...

A todo estás expuesto querido maestro llegás a tu casa abatido y sin fuerzas y para tu propia familia a veces sin respuesta y como broche de oro escuchás en la 'tele' ¡qué les pasa a los maestros!...¡qué reclaman de sueldo!.... porqué no piensan en los pobres chicos....

¡Para vos no hay plata!...cobrás demasiado por formar personas... si...no hacés baile del caño....ni te operaste las lolas...

vos sólo pensás qué podés cambiar, para que el más calladito se decida a hablar... para que el más nervioso, encuentre la calma... para que el más desnutrido, coma mañana.... y para que algún abusado encuentre la salida...

Te quedás sin dormir buscando respuestas para el duro problema que te acercó ése padre.... para el chico que viene sin zapatillas ni medias en pleno invierno...

¡Pero qué atrevido!...todavía pensás en quejarte... en reclamar un salario digno y respetable... Si llegaran a darte unos pesos de más te echarán la culpa ante la sociedad de todos los aumentos que puedan pasar...

La prensa y los medios juzgarán y opinarán sin haber estado nunca en tu lugar... Si querés poner pautas o marcar los límites serás un tirano o discriminarás...

En la gran vidriera en que estás expuesto todos se sienten con derecho a saber más pero ahí en el aula...sólo ...ante la realidad... vos y tu alma se las tendrán que ingeniar....

Y ...al margen de todo esto...no olvides capacitarte durante los siguientes 15 años... en el tiempo que te sobra...si sólo trabajás cuatro horas....en verdad son 9 (en el mejor de los hipotéticos casos por que trabajas doble turno)...otros trabajan ocho... pero los más ...¡veinticuatro!...

Y seguro me quedan unas cuantas cosas de la lista de las que hacés...pero sos maestro...¿qué querés?

¡Ah! no te olvides del día del niño y fiestas variadas que tu 'bolsillo' deberá recordar...por eso...

¿de qué te quejas...? ¿cuál es tu paga...?

si cuando hace falta sacás de la manga... algún delantalun libro ... un consejo... alguna dirección útil... y palabras de consuelo...

¿de qué te quejás...? ¿qué más te pidieron...?

si subiste al altar al hacerte maestro... y... los santos...no comen ... ni tienen familia...desprecian el dinero... no tienen problemas...sus nervios son de acero...

¿de qué te quejás....? ¿cuál es tu pago...?

si para ser maestro,hoy se requiere... ser MAGO.

Norma Y. Régolo.- (humilde maestra)

QUE MAS PUEDO AGREGAR????

COMO INSTALAR EL PROGRAMA LLAMADO "AMOR"

CLIENTE: ¿Estoy llamando al Departamento de Atención a Clientes?

SOPORTE TÉCNICO:
Así es. Buenos días. ¿En qué podemos ayudarle?

CLIENTE:Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR, pero no funciona. ¿Me podría ayudar?

SOPORTE TÉCNICO :
Con gusto, pero antes que nada hay que instalarlo y tendrá que hacerlo usted mismo. Si así lo desea, yo lo puedo dirigir por teléfono. ¿Le parece bien?

CLIENTE:Yo no sé mucho de estas cosas, pero si usted me guía, seguramente podré hacerlo.

SOPORTE TÉCNICO:El primer paso es abrir su CORAZÓN. ¿Ya lo ubicó?

CLIENTE:Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento. ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

SOPORTE TÉCNICO:
¿Cuáles son esos programas?

CLIENTE: Déjeme ver… Tengo…DOLORPASADO.EXE, DEPRESIÓN.EXE y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento

SOPORTE TÉCNICO:
No hay problema, AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de su sistema operativo actual. Es posible que quede grabado en su memoria permanente, pero ya no afectará otros programas. AMOR también reemplazará DEPRESIÓN.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE, sin embargo, tiene que apagar completamente el programa RESENTIMIENTO.COM.

CLIENTE:No se cómo apagarlo. ¿Me puede decir cómo hacerlo?

SOPORTE TÉCNICO:
Con gusto. Vaya al menú INICIO y seleccione PERDÓN.EXE. Ejecútelo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RENCOR.EXE hayan sido borrados completamente.

CLIENTE:OK... listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. ¿Esto es normal?

SOPORTE TÉCNICO:Sí, en breve recibirá un mensaje que dice:
“AMOR estará activo mientras CORAZÓN esté vigente”.

CLIENTE:¡Ay no! Ya me apareció un mensaje de error. ¿Qué hago?

SOPORTE TÉCNICO:¿Qué dice el mensaje de error?

CLIENTE:Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS" ¿Qué significa eso?

SOPORTE TÉCNICO:
Es una de esas herramientas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tiene que "AMAR" a su propio equipo antes de poder "AMAR" a otros. ¿Podría localizar el directorio llamado “AUTOCRÍTICA"?

CLIENTE:Sí, ya lo vi.

SOPORTE TÉCNICO:
Debe eliminar SOBERBIA.EXE de todos los directorios y de la papelera de reciclaje. Ahora borre todos los archivos temporales, para asegurar que desaparezca completamente y nunca se active.

CLIENTE:¡Qué bueno! mi CORAZÓN se está llenando con unos archivos muy bonitos…

SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se están replicando.

SOPORTE TÉCNICO:Eso indica que AMOR se ha instalado correctamente. Ahora ya lo puede utilizar. ¿Algo más en qué podamos ayudarle?

CLIENTE:No, eso es todo, muchas gracias.

SOPORTE TÉCNICO:Estamos para servirle. Le recordamos que AMOR es un software de distribución gratuita que puede compartir junto con sus diferentes módulos. No deje de recomendarlo a su lista de contactos.

GRACIAS POR UTILIZAR ESTE PRODUCTO…

¡ LE DESEAMOS QUE
TENGA UN EXELENTE DÍA !

EL ARCA DE NOE

TODO LO QUE NECESITABA APRENDER LO APRENDI CON EL ARCA DE NOE...
Uno: No dejes pasar el bote. Abórdalo a tiempo.

Dos: Recuerda que todos estamos en el mismo bote.

Tres: Planifica a tiempo. No estaba lloviendo cuando Noe construyó el Arca.

Cuatro: Mantente en forma. Cuando tengas 600 años, alguien te puede pedir que hagas algo realmente grande

Cinco: No escuches criticas; tan solo concéntrate en el trabajo que tienes que hacer.

Seis: Edifica tu futuro en terreno alto.

Siete: Por razones de seguridad, viajemos en pareja.

Ocho: La velocidad no siempre es ventaja. El caracol llegó al bote al igual que el chita.

Nueve: Cuando estés bajo estrés, flota por un momento.

Diez: Recuerda, el Arca fue construída por novatos, el Titanic por profesionales.

Once: No importa la tormenta, cuando tu estás con Dios, siempre habrá un arco iris esperando por ti.

Y recuerda:

En toda Arca Siempre Hay un hijueputa

Y TU, POR FAVOR
SÉ FELIZ !

LA LOCURA---

La Locura resolvió invitar a sus amigos para tomar un café en su casa.Todos los invitados fueron.

Después de tomar el café, la Locura propuso: - Vamos a jugar a las escondidas?

- Qué es eso? preguntó la Curiosidad.- Las escondidas es un juego en el que yo cuento hasta cien y
Todos aceptaron, menos el Miedo y el Prejuicio.1,2,3..., la Locura comenzó a contar. La Prisa se escondió primero, en qualquier lugar. La Timidez, tímida como siempre, se escondió en la copa del árbol. los voy a buscar. El primero en ser encontrado será el próximo a contar.

La Alegría corrió al medio del jardín; y la Tristeza comenzó a llorar, pues no hallaba un lugar apropiado para esconderse. La Envidia acompañó al Triunfo y se escondió cerca de él, debajo de una piedra. La Locura seguía contando y sus amigos se iban escondiendo.

La Desesperanza quedó desesperada al ver a la Locura que ya estaba en: ...noventa y nueve, cien... Gritó Locura: - Voy a comenzar a buscar.

La primera en aparecer fue la Curiosidad ya que no aguantaba más, queriendo saber quien sería el próximo en contar.

Al mirar para un lado, la Locura vio a la Duda encima del muro, sin saber en cual de los lados se escondería mejor. Y asi fueron apareciendo, la Alegría, la Tristeza, la Timidez ...

Cuando estaban todos reunidos, la Curiosidad preguntó: -Dónde está el Amor?

Nadie lo había visto. La Locura comenzó a buscar. Buscó en la cima de la montaña, en los ríos, debajo de las piedras y nada. El amor no estaba. Buscando por todos lados, la Locura vio un rosal, dio un paso, comenzó a buscar entre los tallos, y de repente oyó un grito. Era el Amor, gritando por haberse pinchado el ojo con una espina.

La Locura no sabía qué hacer. Pidió disculpas, imploró por el perdón del Amor y hasta prometió servirlo para siempre.

El Amor aceptó las disculpas. Desde entonces y hasta hoy.....

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRELO ACOMPAÑA---

Mi deseo para ti hoy es... Aprovecha la vida y besa mucho!!!!

SOY MAESTRA JARDINERA ... Y???

SOY MAESTRA...

CUANDO DIGO QUE SOY MAESTRA DE INICIAL LA GENTE SIMPLEMENTE RESPONDE CON UN: AH!! TAN ESTUPIDO QUE ME GUSTARIA EXCLAMAR:

DONDE MAS PODRIA ATAR LAZOS AL PELO, Y VER UN DESFILE DE MODAS A DIARIO?

¿DONDE, A PESAR DE QUE ME VISTA TODOS LOS DIAS DE LA MISMA MANERA ME DIRA QUE ESTOY HERMOSA?

¿EN QUE LUGAR SI NO ES ALLI, ME ABRAZARIA UN APUESTO JOVENCITO Y ME DIRIA QUE ME QUIERE?

¿DONDE ERES TAN IMPORTANTE QUE LE HAS DE LIMPIAR LOS MOCOS A LAS ESTRELLAS DEL DESFILE?

¿EN QUE OTRA PARTE OLVIDARIA MIS PENAS, POR QUE TENGO QUE ATENDER COCOS, ARAÑAZOS Y CORAZONES AFLIGIDOS?

¿QUIEN RECIBE MAS FLORES QUE YO?

¿DONDE MAS PODRIA GUIAR EN LA ESCRITURA DE LAS PRIMERAS LETRAS, LAS MANITOS DE ALGUIEN QUE ALGUN DIA QUIZA ESCRIBA UN LIBRO?

¿EN QUE OTRO SITIO ME HARIAN UN RETRATO GRATIS?

¿EN QUE LUGAR MIS PALABRAS CAUSAN TANTO ASOMBRO?

¿EN QUE TRABAJO CUANDO FALTAS DOS DIAS TE RECIBEN CON LOS BRAZOS ABIERTOS?

¿DONDE CONSERVARIA EL ALMA JOVEN, SINO EN MEDIO DE UN GRUPO, CUYA ATENCION ES TAN EFIMERA, QUE SIEMPRE DEBO TENER A MANO UNA CAJA DE SORPRESAS?

¿EN QUE OTRO SITIO DERRAMARIA LAGRIMAS POR QUE DEBO DAR POR TERMINADO UN AÑO DE RELACIONES FELICES?

ME SIENTO GRANDE TRABAJANDO CON PEQUEÑOS

GRACIAS!!! POR TANTO AMOR CADA DIA.... AMO MI PROFESION Y ME SIENTO MUY ORGULLOSA DE SER MAESTAR DE INICIAL...

ADEMAS DONDE PODRIA RECIBIR EL REGALO DE GRANDES SONRISAS COMO ESTAS????

INSTRUCCIONES PARA ABRAZAR A UN BEBE

INSTRUCCIONES PARA ABRAZARA UN BEBÉ

1º- ENCUENTRE UN BEBÉ

2º- Asegúrese de que el objeto encontrado es un bebé, empleando la clásica técnica de la olfateada.

3º- Luego necesitará achatar al bebé antes de comenzar el proceso del abrazo

4º- Simplemente deslice las patas alrededor del bebé y prepárese para un acercamiento próximo.

5º- Finalmente, si la cámara está presente, necesitará ejecutar la dificultosa y patentada “acérquese, abrace y sonría” para lograr la mejor calidad fotográfica.

Experiencias

por donde empezar... el sujeto principal de este post obviamente una vez mas son los hombres... pero noes q uno quiera hablar mal de ellos nooo nada que ver... es que a las pruebas me remito señor juez!!! no hacen una bien
años en conquistar a una chica... se sacan las ganas y chau buscan otra para conquistar
a ver chicos... no somos descartables... o tenemos cara de muñeca inflable eh!!!!
por dios
no todo es sexo en la vida pongansen las pilas.
quisiera saber ya mismo q me digan cuantos hombre srealmente enamorados hay... a ver cuenten... sobran los dedos de una mano... y mientras tanto nosotras aca ... esperando q se cumplan esas estupidas promesas (que sabemos q nose van a cumplir...) pero en el fondo decimos noooeste si tiene una cara de bueno... y zas sonamos q bueno ni bueno te la mando a guardar igual
y quiza el pobre perejil q tuviste siempre cerca es el q mas te valora
ojo... nosotras no nos quedamos atras eh!!! somos jodidas tambien!!! buscamos el mas mujeriego, el mas dificil, el imposible, el casado , el q esta llorando por q se le fue la noviecita!!!! mas vale nos estamos ofreciendo al enemigo en bandeja!!!!
pero ahi vamos nosotras... con intenciones de cambiar el mundo y ... (paz mundial obvio), creo q cambiriamos el mundo mas rapido de lo q podriamos cambiar el pensamiento de un hombre... ellos tienen el corazon situado en otro lugar del cuerpo... y cumple otra funcion... mas bien... la de satisfacer necesidades...
quien no escucho el cuentito tipico... "no amor, yo seria incapaz de serte infiel , eso si tengo q satisfacer necesidades basicas... asi q yo te espero pero mientras tanto me descargo "
a ver aclaremos necesidade s basicas???? comida? no bebida? no deporte? no trabajo? no--- si lo q etsan pensando sexo... eso e sun necesidad basica para ellos
he descubierto que los hombres piensan en el sexo, todo el tiempo pero par que nosotros creamos en q son unos divinos enamorados, se disfrazan de unos angelitos re tiernos, se saben miles d epoemas, conocen las flores mejor que el del vivero, practicamente s epodrian poner una distribuidora d golosinas todo hacen por conquistarte y probarte... eso si una vez q te probaron... estos principes agarran su corcel y olvidalos por q no hay lagrima ni reproche ni descendiente real que valga
se va y solo queda la sombra d esu presencia, y nosotras princesas no lloramos, solo morimos de amor en silencio ...
cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

LA VIDA DE UN EMO...

"Emos", la tribu de adolescentes tristes

Son de clase media; algunos se autoflagelan para mostrar su dolor; rechazan a sus padres y a la sociedad

Todos los sábados, pasadas las 16, cientos de adolescentes vestidos de negro, con sus ojos maquillados, los flequillos en el ojo y la mirada triste, pueblan las inmediaciones de la plaza Rodríguez Peña, situada en la calle Rodríguez Peña entre Paraguay y Marcelo T. de Alvear, frente al Ministerio de Cultura y Educación.

Se trata de una nueva e inquietante tribu urbana, los "emos" (abreviatura de emotional , en inglés), que cuenta con cultores en todo el mundo y que cada día gana nuevos adeptos en la Capital.

Debido a sus estrafalarios peinados y su andar afeminado, los "emos" muchas veces son comparados con los "metrosexuales" (hombres que cuidan mucho su estética, y terminan brindando un aspecto femenino).

Nahuel, un "emo" que ayer estaba en la plaza Rodríguez Peña, contó: "Todos los sábados hay peleas entre las distintas tribus. A nosotros siempre nos buscan para pegarnos por nuestro aspecto, un poco afeminado".

En general, los "emos" son muy delgados y se dejan el pelo largo, para ocultar sus rostros. "Usamos los cabellos en el ojo para mostrar que una parte de la sociedad nos da vergüenza.

No queremos que esa parte de la sociedad, que no nos gusta, nos vea", afirmó Matías. "No queremos cambiar el mundo; sabemos que eso no tiene sentido", aclaró otro "emo". Los "emos" se definen como personas sensibles.

El mundo que los rodea no los comprende y, quizá por eso, tienden a victimizarse.

Frases como "la gente nos discrimina" o "¿Por qué me dejaste?" son frecuentes entre los "emos". El psicólogo Miguel Espeche explicó a LA NACION: "Expresar un estado del alma, y hacerlo de manera compartida es mejor que corroerse en soledad y estallar en patologías graves. A la vez, lo que se expresa, como en el caso de los grupos de jovencitos que juegan con rituales extraños a los ojos de lo normal, puede ser muy triste y dar cuenta de una imagen de una gran desolación, rabia o un gran miedo".

La mayoría de los "emos" consultados por LA NACION admitieron que se llevan muy mal con sus padres y que casi no tienen diálogo con ellos. "Ellos no nos entienden", dicen. En este sentido, Espeche alertó: "Los padres tienen que ser capaces de ofrecerles a sus hijos un lugar en el mundo con algo más de luz que el que estos muchachos sienten tener para ellos".

Los "emos" escuchan grupos musicales como My Chemical Romance, Panic! at the Disco y 30 Seconds to Mars, que centran sus canciones en sentimientos como el amor, el odio y la desilusión. Estos grupos son fuertemente impulsados por MTV. En un principio, el emo-core fue un subgénero musical que nació en los 80 en Washington DC, como un desprendimiento del punk. Los grupos pioneros fueron Rites of Spring, Embrace y Gray Matter, entre otros.

Sin embargo, los grupos que hoy se conocen como "emos" tienen poco que ver con aquellos ignotos pioneros.

Autoflagelación Existen "emos" que, entre otras prácticas oscuras, se cortan la piel como sinónimo de descontento con el mundo que los rodea y fantasean con el suicidio.

Algunas parejas de "emos" se cortan el cuerpo para llevar las mismas marcas, como símbolo de fraternidad, lo cual constituye, en tiempos del VIH/sida, un riesgo para su salud. Hasta suben videos a Internet donde aparecen cortándose los brazos.

De hecho, en You Tube se cuentan por decenas los videoclips donde jóvenes "emo" se cortan los brazos. "Hay muchos "emos" que se cortan los brazos para expresar el dolor que llevan adentro", indicó Sebastián, un integrante de la tribu de 16 años.

Usan piercings, tatuajes y, a diferencia de los "góticos", suelen romper con la monotonía de la ropa oscura a través de alguna prenda o accesorio fluo.

Por un lado están los "emos" que manifestan que lo suyo es genuino. Del otro lado, están los que son tildados peyorativamente de "posers" (calificativo negativo que alude a los "emos" que son "pura pose").

La disco predilecta de los "emos" es Alternativa, en el centro porteño. Allí suelen bailar en círculo, turnándose para pasar al centro. Bailan moviendo sus brazos y piernas, como en una lucha cuerpo a cuerpo. Los "emos" suelen irradiar, mientras bailan, un grito estremecedor, conocido como "scream". Se supone que el grito de los "emos" encarna un profundo dolor.

Fuente(s):
Por Franco Ruiz De la Redacción de LA NACION

comentario personal:

solo me parece una tribu mas de las tantas que hay enargentina, pero si agarras a uno de esos por la calle y le preguntas de que se trata no sabe donde esta parado (ojo no digo todos, pero si la mayoria), creo q son una estupida copia de la cultura americana, como todo lo que tiene este pais

y realmente es unalastima...

alguien me puede decir de tantas tribus... cual es originaria de este pais??? estare muy agradecida...

cadena nacional en favor del pato

y si asi estan las cosas pais...

este pobre pato fue a caer en manos de quien sabe dios y lo tienen amenazados!!!! o juntan firmitas en el fotolog o lo hacen al horno con papas!!!!

no le daria pena eso!!!

por las dudas les dejos la dire... reflexione podria ser el patito de goma de su bañera, al que le daba miguitas d epan, el del estanque del abuelo... quien sabe!!!!

AYUDELO

www.fotolog.com/amoramimanera1_8

MORIR DE AMOR

SE QUE ALGUN DIA ME MORIRE...

TAMBIEN SE QUE EXISTEN DIFERENTES MANERAS DE MORIR...

LAMENTABLEMENTE ES ASI, Y POR ESO ES QUE

HOY LES MOSTRARE TRES FORMAS DE COMO

ME GUSTARIA MORIR

(CLARO ESTA QUE NO ME GUSTARIA MORIR NUNCA)

PERO DE HACERLO QUE SEA ASI...

NO TE TOMES TODO EN SERIO

APRENDE A DISFRUTAR DE LA VIDA---

HOMBRES

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Nombre cientifico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

ARGENTINOS... SON UN MISTERIO

Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muyconocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un grancariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visióndesde fuera del bosque y de toda pasión...
Esto fue lo que dijo:

'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. Nointentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable dela dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro;toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellosmismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, enFreud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curanderotodo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como 'El Barba' y se mofan de los ritos religiosos,aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas deperiodistas / políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo compara con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son 'El Pueblo Elegido' ...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. Engrupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; poreso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso deotros argentinos.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo aotro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen 'no estoy de acuerdo', sino 'Usted esta absolutamente equivocado'.
Aman tanto la contradicción que llaman 'Bárbara' a una mujer linda; aun erudito lo bautizan 'Bestia', a un mero futbolista 'Genio' y cuandomanifiestan extrema amistad te califican de 'Boludo'. Y si el afecto yconfianza es mucho más grande, 'Eres un Hijo de Puta'.
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente 'Si', sino 'Como No'.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabraNO. Cuando alguien les agradece, dicen: 'NO, de nada' o 'NO'... conuna sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyenlas soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa,enderezar a los militares, aconsejar al resto deAmérica latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabrasextrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos lellaman... 'Rebalanceo de Ingresos', a un incremento de impuestos,'Modificación de la Base Imponible ' y a una simple devaluación, 'UnaVariación Brusca del Tipo de Cambio'. Un Plan Económico es siempre,'Un Plan de Ajuste' y a una Operación Financiera de Especulación ladenominan, 'Bicicleta'.
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre laimagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan deestar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque sedesestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismocomo liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de 'Negros o Judios de mierda' o'cabecitas Negras'.

LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOSNORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES. DICEN DISCURSOS FRANCESES YVOTAN COMO SENEGALESES. PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓNBOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.

Son 'Un Misterio'.

HOROSCOPOS CON UN POCO DE HUMOR

SIGNO DE AIRE:
21/1 19/2
preguntar todo???? y sorpresa???? mmm quien escribio estoooo

SIGNO DE AGUA: (valga la rebundancia jaja ): 20/2 20/3... no sera como muucho decir que un pez disfruta del agua???? GLUP

SIGNO DE FUEGO: 21/3 20/4... perdon???? mi ex era de aries y es la persona mas soberbia y agresiva que conoci en mi vida... algun comenario al respecto???? aclaracion: gonzi sos la excepcion de los arianos el humor viviente te quiero

SIGNO DE TIERRA: 21/4 21/5... EL MEJOR SIGNO SIN DUDAS... (ES EL MIO) SOMOS ADORABLES JAJAJA

SIGNO DE AIRE: 22/5 21/6: ESTOY ENAMORADA DE UN HOMBRE DE GEMINIS ... QUE MAS PUEDO DECIR SON LAS PERSONAS MAS DULCES, QUE CONOCI EN MI VIDA SIEMPRE DISPUESTOS A HACERTE SENTIR BIEN... SIEMPRE ESTAN NO HACE FALTA DECIRLES NADA SIMPLEMENTE ESTAN...

SIGNO DE AGUA: 21/6 23/7:

EHHH ... A VER POR DONDE EMPIEZO... LOS CANCERIANOS SON COMPLICADOS Y MUUUY MALHUMORADOS PERO CUANDO DIGO MUY ES MUUUUUUY OSEA CONVIVO CON ALGUIEN DE CANCER (MI MADRE ) Y NUNCA VI A NADIE PEGAR PORTAZOS COMO ELLA (NO SE SI ME EXPLICO) SERA POR ESO QUE APRENDI A TENER TANAT PACIENCIA CON LAS PERSONAS... SOLO DIOS SABE...

SIGNO DE FUEGO 24/7 23/8 ANTES QUE NADA PERDON POR LA IMAGEN ES QUE ESTABA EN MI AGENDA Y NADA NO ALCANZARON LOS RENGLONES... QUE MAS PUEDO DECIR DEL SIGNO DEL REY DEL AMOR (LEO MATTIOLI) EXCEPCIONAL...
SIGNO DE TIERRA: 24/8 23/9: PERDON NO CONOZCO A NADIE DE VIRGO... SE ACEPTAN COMENTARIOS Y OPINIONES... AHORA CONSULTITA HACIA FALTA PONER LO DE LOS OJOS BELLOS???? NAAAAAAA

SIGNO DE AIRE 24/9 23/10:
SONRISA BLANCA: USA COLGATE WHITE SEGUROOOOOOOOO CHE SI SOS TAN SICLOTIMICO NO CONVENDRA QUE EMPIEZES A TOMAR MEDIA DE ESAS PASTILLITAS ROSAS ????

SIGNO DE AGUA: 24/10 22/11 A VER ES EL SIGNO DE LA PERSON AMAS BUENA SIMPATICA Y CONFIDENCIAL QUE CONOCI EN MI VIDA MARIII TE QUIERO Y MUCHO TE AGRADEZCO LA VIDA POR ESTAR SIEMPRE AHI Y NADA TAMPOCO SOS TAAAAN ASQUEROSA COMO TE PINTA ESTE BICHITO DE ABAJO JAJAJ BESOSSSSS

SIGNO DE FUEGO: 23/11 21/12

NO CONOZCO A NADIE CHE DE SAGITARIO PERO VEAMOS Q DICE EL CARTELITO... MMMM.. PARA METER LA PATA HACE FALTA SER DE SAGITARIO??? VINE FALLADA ENTONCES JEJE... ME PARECE QUE EL QUE HIZO ESTES HOROSCOPO ES DE SAGITARIO ES EL UNICO QUE DICE COSAS BUENAS, LO NOTARON????

perdon fabiii vos eras de sagitario y si... la verdad que bastante pato criollo che, y por ahora no te encontre nada negativo y no tengo ganas de encontrar tampoco te quierooo

SIGNO DE TIERRA: 22/12 20/01

LO DE FIEL LO PUEDO PONER EN DUDA??? LO DE LA TERNURA LO AFIRMO Y ABLANDAR CUALQUIER CORAZON TAMBIEN... SE ME PIANTO UNA LAGRIMA CHE ... SIMPLEMENTE RECORDE A UN BUEN CAPRICORNIANO QUE PASO POR MI VIDA ... LOS RECOMIENDO...

ALMAS GEMELAS

Aunque se dice que no siempre se encuentra al ser ideal, el maravilloso fenómeno del encuentro entre almas gemelas se vive -por lo menos- una vez en la vida de una persona.De hecho, el encuentro suele suceder mucho antes de que ocurra el descubrimiento concreto de esa otra persona. Es común que hayamos vivido la experiencia sin saberlo, porque la afinidad suele ser tan sutil que nuestro ego puede no reconocer la presencia de esa otra parte de nuestro ser. Pueden distinguirse cuatro niveles de unión de las almas; cada ser humano experimenta este maravilloso hecho en diferentes planos de energía:

1. El primer nivel de unión es el espiritual: Este plano se alcanza cuando las almas gemelas están internamente preparadas para unirse. Las dos partes sienten una gran plenitud y, si la unión es espiritual, es posible que nunca más vuelvan a separarse.

2. El segundo plano es el intelectual: Las almas compatibilizan en el nivel del pensamiento, tienen puntos en comunes y proyectos que pueden compartir.

3. El tercer nivel es el emocional: Desde el primer encuentro existe una intensa afinidad y la sensación de conocerse desde hace tiempo. En este estadio, las almas gemelas se enamoran con mayor facilidad. Comparten una gran entrega y equilibrio.

4. El cuarto nivel es el físico o erótico: La pareja de almas gemelas se entrega físicamente con una pasión sin límites: durante el acto sexual, los abrazos y los besos son intensos e interminables porque en el contacto físico con su par sentirán que finalmente han encontrado el hogar verdadero. Podrán experimentar el llegar a estar más allá del tiempo y el espacio, porque ambos perciben, al mismo tiempo, que se trasportan a otra dimensión.

La sensación de libertad y de vuelo mientras hacen el amor es sublime, sienten que pueden tocar el cielo con las manos. Sin este último nivel físico, las almas gemelas no pueden reconocerse verdaderamente como pareja. Porque los otros planos están relacionados con el amor incondicional, que puede manifestarse en amistad duradera, o como un afecto especial entre dos personas, sin llegar a formarse una relación de pareja que puede ser estable o no.

En todo caso la particularidad se hace presente y las relaciones dependen de la personalidad, del desarrollo espiritual o del conocimiento mutuo y personal de cada una de las partes.
Visto en: En Plenitud

Lo que no es una relación de Almas Gemelas:

No es una relación romántica. Aquí no hay romance, hay algo que lo rebasa. El romanticismo suele ser exageración sentimental, generado por el ego. Cuando dos almas gemelas se encuentran, hay algo superior que las une, es sin lugar a dudas, el Amor incondicional, que ha atravesado las capas del ego y es el Único Amor Auténtico.

No es exclusiva entre hombres y mujeres. En diferentes vidas puede ser entre mismos o diferentes sexos. Dependerá de lo que deban aprender para que se decidan y sean decididas en habitar cuerpos de determinados sexos.

No es una relación que se deba buscar. De hecho no se busca, simplemente se encuentra.

No es una relación cuyos parámetros de comportamiento se puedan entender o designar por medio de los nombramientos o etiquetas sociales conocidos. En la basta sociedad común, sustentada en el ego con sus tipos de relaciones legales o formales, no existen las palabras para designar a estas relaciones. No son amigos, no son amantes, no son concubinos, no son novios, no son matrimonio, no son pareja. Son Almas Gemelas.

En Almas Gemelas no se compite nunca, por nada, ni por familias, ni por posición social, ni por estatus ni por logros.

No necesitan determinado tiempo o espacio para saber que están en contacto. Las Almas Gemelas no se ven limitadas únicamente al espacio físico o temporal para comunicarse. No es una relación que se pueda disolver. Una vez que encuentras a tu alma gemela, es indisoluble en su máximo grado, incluso luego de las pruebas de separación que en cualquier otra relación terminaría con el nexo.

Lo que es una relación de Almas Gemelas:

Es una relación de dos personas donde ambas encuentran su propia alma en sí mismas y en el otro u otra al mismo tiempo. El hallazgo marca la vida como una referencia difícil de explicar a quien no la ha vivido.

Al principio es una relación donde frente a un desconocido como persona, descubres que su alma o espíritu te es perfectamente conocido. Te sientes a ti mismo en esa persona. La confianza se sucede en automático. Hay una franca e innegable sensación de ya haber conocido a esa persona, a ese perfecto desconocido. La atracción no es de cuerpos, el enamoramiento no es de la forma de ser, ambos, atracción y enamoramiento son del alma.

Suele ser la única compañía que se siente como necesaria y al mismo tiempo no serlo. Esta paradoja sólo se sucede en Almas Gemelas porque uno es el otro al mismo tiempo que uno es uno mismo y así se puede necesitar y no, del otro.

Es la relación con quien se experimenta el más puro amor que rebasa toda necesidad corpórea o necesidad alguna, alcanzando y disfrutando juntos varios momentos de plenitud de vida.

Nunca compiten por nada, colaboran en todo lo que puedan para ayudar al otro a crecer. Almas Gemelas siempre se están dando todo, en una entrega total, sin miedos, ni medidas, sin condiciones, y sin expectativas, para colaborar en el crecimiento del otro.

No se razona, se abre la intuición y comprenden por medio de ella que todo así debía suceder. Por ello es una relación que ellos intuyen así debe ser, y que al mismo tiempo los demás no entienden. Los demás razonan, ellos intuyen.

Es una relación donde uno siente lo que siente el otro, tanto cuando comentan y comparten los hechos que les sucedieron… como si no.

Es una relación donde hay un profundo y sostenido interés por la vida del otro, donde llegan a descubrir que uno de sus más preciados e invaluables tesoros es la amorosa atención que se brindan constantemente.

Las facultades de telepatía, paraempatía, clariaudiencia y percepciones extrasensoriales en general, se ven francamente incrementadas en su posibilidad de suceder entre Almas Gemelas.”

“Sé que me esperas en alguna parte porque mi Corazón va a tu encuentro…Sé que vienes hacia mi…Sé que nuestras almas ya están unidas…Sé que te amo desde y por siempre.”

proximamente...

posteando...

Bueno gente, por donde empezar... estoy en ese tipo de momentos que suelen cambiar la direccion de una vida, y si asi como lo leyeron... estoy en un momento de muchas decisiones entre una de esas un amuy dificil q tome hace unos dias: mi separacion, luego de cuatro años y medio... estoy muy feliz por haberme decidido, ya que no nos estaba haciendo bien a ninguno, pero a partir de esa decision comenze a pensar en el verdadero significado de las relaciones, porque fueron muchos años ya lo se pero en un arelacion donde d emi parte no habia amor , ya que lo tengo depositado hace 10 años en otra persona... pero ese no es el tema en cuestion... luego de esta buena separacion, digo buena por que siempre que se termina con algo se empieza con algo muchisimo mejor... a partir de ese momento empeze a investigar por varios lados sobre las almas gemelas... que profundo no??? bueno no se asusten que por el momento no me converti en budista jaja pero bue es lo proximo que veran posteado ya que estoy trabajando en el tema... espero sus mas sinceros comentarios al respecto los quiero... y gracias a los que siempre estan ....

¿Porque las mujeres estamos tanto tiempo en el baño?

Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte>sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís....
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme d Perchero o tenedora d Puerta!!!!...

NICKS DEL MSN MESSENGER...
Viendo solamente los nicks de tus contactos podras darte cuenta a que categoria representan con las que a continuacion se presentan...

LOS POETAS

Son los que s eponen frases poeticas en el nick. seguramente sacado de alguna pagina copiando y pegando:

* el amor es un estado mental en el que se vive mas fantasia que realidad.

* no importa el tiempo que pase si no lo que pase en ese tiempo...

en otros nisiquiera hay rima:

*es facil decir hola es facil decir adios es facil decir te quiero es facil decir yo no (???)

LOS QUE QUIEREN DAR ENVIDIA:

Tienen nicks como:

* Maria anoche la pase de diez estabas hermosa...

ahora todo el mundo sabe lo maravilloso q la paso anoche.. ahora no se si a su chca le gustara q todo el mundo se entere de su vida amorosa o social....

despues hay otra variante donde no te pone el nombre y te deja el suspenso...

* me tenes como loco amor! te re quiero!

como para que todos le pregunten; che para quien es ese nick, dale contame , quien es!!!! y asi subirle el autoestima....

LOS DESCRIPTIVOS:

Los que ponen los estados en parentesis y a su estilo:

* (comiendo!)

* (viendo gran hermano)

*(tomando mate)

A nadie le importa lo que estas haciendo! ponete un estado de los que viene en el msn y deja de joder.

despues otros que son extremadamente detallados ponen nicks como:

* comiendo pizza con coca viendo tele y chateando

* estudiando quimica fisica nuclear.

LOS DE LA MUSICA

Están siempre escuchando música y asi saber qué tipo de música les gusta. ). Hay 2 tipos:

Los Modernos

•Calle 13 - Atrevete

•Kapanga - Rock

Los del año del pedo

•Yerba Brava - Vamos a Bailar

•recopilado cumbias 2001 lo mejor - artista cancion 04

LOS MINIMALISTAS

Son una especie rara... No abundan por desgracia... Son los que se ponen:

•Carlos

•Juan Perez

•Maria

Podria decir que son los que no saben cambiarse el nick…

Los ASCII neanos

Son los que ponen en el Google: “Niks+msn” y salta “x” pagina con un mini programita que les arman un super nick lleno de caracteres raros que ni ellos saben como hacerlos en codigo Ascii pero lo ponen igual… xD

•ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯¯í¯¯Ø·]·._.·´¯)·#·

•[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ

•®© (`·¸_¸.·´¯`·.,¸¸,.·´¯Er_JuAnMa¯`·.,¸¸,.·´¯ `·¸_¸.·´) ®©·

•· ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·

Y los mas comico es que toda esta gente la unica letra que conocen en codigo ASCII es el “@” y ni saben que pertenece a esa categoría…

LOS 0 ORIGINALIDAD

Esta gente es la de 0 inspiracion…

•¬¬ •eeeeeeeeeeeeeeeee

•chicos no tengo nada que poner sorry! :P

•<*NiCk En CoNsTrUcCiOn*>

Este último lo hacen con mayúsculas y minúsculas, y adornitos a los costados ya que si está en construcción por lo menos que se vea bien el "Beta"

LOS NOTICIARIOS:

Jóvenes que nos brindan información a través del nick

•Se fue XXX de Gran Hermano!!

•Cayó una bomba en Clodomira

Con contactos asi no hace falta ver la tele ni las noticias.

Los "Chateo por el Nick"

Son los que o no saben chatear mediante las ventanas de conversación o simplemente quieren mostrarte lo que habla con otro. Por ejemplo:

•hehe Polly, después veni a casa y bajame el windows vista

•Juan, vi tu mail!!! ya te lo respondí che jajaja se… eso pasa (?)

Gente, para algo esta la opción “enviar mensaje instantáneo” ¬¬

Los que van a hacer algo en el futuro

Para que no te olvides ;)

•Ehh locooooo, 5 días para Mendozaaaa

•Alta joda el sábado en el cumple de la Miguel !!!

Con estos no necesitas Calendario…

Los de Nicks Raros

Suelen poner nicks raros o que no se entiendan para que le preguntes que significa. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atrave, con el hiragana. Hay quien va más allá y se las da de hacker y escribe en !_337,y si no se ponen siglas.

• 堕落天使• ガブリエル

•º-342 \/1 _337 5<1__-/_

•F.Y.R.E.F.G.U.E.D.H.T.V.

Super Amigos

No se resisten a dedicarles el nick a sus mejores amigos y recordar cada una de las cosas que hicieron ese día.

•Pelusa, Graciela, Estela, Mari, Nimar, Nancy, Mónica, Marta, Ale, Rita, Isabel son las mejores!!! Jajaja que bueno que estuvo! El otro Viernes se repite eh! Jajaja

Y si no les entra el nick lo siguen en el Mensaje Personal ¬¬

Los "Zumbeame"

Los que no están en la pc o están haciendo otra cosa y avisa a los contactos que lo/a zumbeen o le manden un Zumbido (Normalmente van al final del nick o en el mensaje personal)

•Ehh juan! Si te conectás mandame un zumbido!!jejeje.

Los que tienen celular

•-[[Pepe]] - Cualquier cosa me mandan un mensaje 154581586

Se ponen el número de celular en el nick,como si por el nick alguien les van a mandarte un msj ¬¬

BUENO DEMASIADO POR HOY BESOS

CODIGO FEMENINO

CODIGO FEMENINO
Título I:
De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final
ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón,
nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que
'figurita repetida no completa el álbum'
(aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa,
si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Título II:
De los Hombres en General .
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño maría'
(demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere
intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares;
si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede
mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III:
De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y
pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre:
'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga
presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve
mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en
cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.
Título IV:
De las Obligaciones de la Mujer.
rt. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también
podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo
completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos
en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se
preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'.
Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V:
De las disposiciones de éste codigo.
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun
a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!!!