CURSO INTENSIVO PARA HOMBRES

ESTÁ ABIERTA LA INSCRIPCIÓN EN EL EEMPA. SE DICTAN CURSOS DE VERANO. MUJERES: ¡PROHIBIDO REIRSE... NI ANDAR POR AHÍ GOZÁNDOLO! CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1:
Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
ivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Estaes su interpretación de la relación entre países. Para compartir. EL MUNDO SEGÚN CASCIARI Por Hernán Casciari. Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven.Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad delos países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejohabía que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hayque dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimosentre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea,está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena deacné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasasiempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto derock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacerlos coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quieretener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríepoco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sinoque mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otroscontinentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que sela pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse unadentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace lavida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que sejuntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta acualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen apasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos paísesque crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educaciónestricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es unapendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica;mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momentoadopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas queestán de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muyrespetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádicade Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que escornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y alVaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron aSuiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, queusa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica tambiénfantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra,pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y vacasi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Despuéshace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que vivenlejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasenuna temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por lanoche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva enalguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islasviven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, loshermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vidaborrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de lafamilia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas decuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan,pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuandonecesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medioandrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasahablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedóestúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, escapaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sinoporque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unosaños, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde esedía Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras aPalestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos,hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y seles acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) conla Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunosmongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, loshabitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llamaKabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,fauna....y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, derepente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que ponercara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

no me digan q no les jode...

Lo que opinaa /oktesigo de Buenos Aires:
todo ok, pero no me digan que no se bancan:a los que suben fotos al blog (chicos a ver piensen para que es un blog, no, no es para que suban fotitos de cory kennedy), a los que creen que el subte es su baño (dignidad, por dios, son un asco), las firmas flogger sin contenido en lo absoluto, las publicidades de activia (basta de antes de cagar todas vestidas de marrón y después violeta, ¿qué necesidad hay?), no me banco cuando te llaman publicidades (-hola soy mauricio macri te quería comen...), a los porteros que baldean las veredas (que las baldeen cuando yo no pase gracias), que haya pago fácil en el farmacity, las faltas graves de ortografía, las remeras de cambio climático de ona saez (eso si que no se los perdono), a los que los abandona rexona todos los días (un día te la perdono pero bañate flaco), los msj de texto todos resumidos, las viejas del gimnasio que estan perfectas hdp, perder celulares, los que te mandan 34 test de facebook por día, a los piqueteros (vayan a trabajar), a la gente que tiene cti, a los que bardean vidas robadas, los que no entienden que los chupines de colores murieron hace meses larguísimos, al abasto, la música electronica (pin pin chu chu tin tin, basta no jodan, eso no es música), los que te piden ropa y jamás la devuelven, los que se aprovechan de mi bondad, a don barriga del chavo del 8, los asados familiares, que los colectivos se crean los dueños de la calle (aprendan a manejar sucios), que los taxistas te digan 'si vomitan pagan el lavado' ¿es necesario?, cuando por una vez en la vida sabés algo para alguna prueba y un pelotudo te pide que le pases y te desconcentra, los fanáticos de cualquier cosa, cuando se queda sin pilas el control remoto, los profesores que gritan (no soy sorda, bajá el volúmen), casi morir en el pogo de soda por medir cual enano de jardín, bailando por un sueño (basta, prendanlos fuego), murita y el chino gordo del muro, los encededores de 2 pesos que duran 30 segundos, cuando te hacen mal el frappe en mc, los que mezclan todo con 7up (basta, comprense un paladar), los mouse, el piririri piriririri del despertador, a viviana canosa, a los que ponen 'posteo a las 9' (dios quien quiere saber cuando posteas).a ver si aportan,
Lo que opino yo:Tiene razonn en muchas cosas.. waww., que sinceridad...
nada lo vi en el flog de mi primita y dije el mundo debe enterarse de esto jaj a